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Question 1

¿Cuáles son las formas en que las familias pueden alentar a sus seres queridos a denunciar la violencia de género?

Accepted Answer

Gracias por hacer esta pregunta. Lo primero que queremos destacar es que, en última instancia, la decisión de denunciar o no la experiencia de violencia de género de su ser querido depende de él o ella. Es esencial respetar su autonomía, reconociendo que obligarlo a denunciar puede aumentar su angustia. Apoyar a las sobrevivientes en su toma de decisiones, brindar asistencia no coercitiva y fomentar entornos de confianza y empoderamiento son fundamentales para garantizar que usted siga siendo una presencia de apoyo y sanación a la que puedan recurrir en el futuro.

Las sobrevivientes de violencia de género pueden optar por no denunciar sus experiencias por diversas razones, entre ellas, el miedo a represalias, la preocupación por la privacidad, la desconfianza en el sistema legal, el estigma social o el miedo a sufrir un nuevo trauma durante los procedimientos legales. Para obtener más información sobre por qué algunas sobrevivientes pueden no querer denunciar, consulte esta respuesta que brindamos a una pregunta similar.

Si desea apoyar su toma de decisiones, al mismo tiempo que los alienta acerca de los beneficios de denunciar, es fundamental fomentar una comunicación abierta. Iniciar conversaciones sobre el consentimiento, las relaciones saludables y la importancia de la autonomía corporal puede crear una base para que los sobrevivientes se sientan escuchados y apoyados. También puede querer explorar con ellos por qué no quieren denunciar. Si parece estar relacionado con sentimientos de vergüenza o culpa, alentarlos a comprender que la responsabilidad recae en el agresor y no en ellos mismos puede ser fundamental. Brindar información sobre los servicios de apoyo disponibles, tanto dentro como fuera del sistema de denuncia formal, permite a los sobrevivientes tomar decisiones informadas sobre su camino de curación. Además, respetar su ritmo y sus elecciones mientras expresa su apoyo constante subraya la importancia de su capacidad de acción en el proceso de recuperación.

También puede ser conveniente que se informe sobre el proceso de denuncia , la dinámica de la violencia de género, los servicios de apoyo disponibles y las implicaciones legales de la denuncia. Esta información puede ayudarle a entender las complejidades del sistema penal y legal, por qué los supervivientes pueden no querer denunciar y las vías alternativas para obtener justicia y sanación. Estar armado con información puede ser útil mientras el ser querido en su vida considera sus opciones y lo que quiere hacer a continuación. Esta información no debe serle impuesta, pero se le puede proporcionar si siente que necesita información adicional para fundamentar su decisión. Una vez más, su trabajo es presentar información precisa, no tratar de persuadirlo para que tome una decisión para la que no está preparado.

No importa lo que decida la persona que ha sobrevivido, asegúrese de responderle con apoyo sin juzgarla. Responder con empatía a las personas que han sobrevivido, evitar culpar a la víctima y reconocer la dificultad de denunciar puede crear un entorno de apoyo en el que puedan sanar. Incluso si no deciden denunciar, puede animarlas a que se pongan en contacto con otros recursos que puedan centrarse en la sanación. Respete su autonomía y escuche las razones que sustentan su toma de decisiones. No importa lo que elijan hacer, siga siendo un recurso para ellas, incluso si no está de acuerdo con la decisión que toman, porque, en última instancia, la elección es suya.

Apoyar a los seres queridos que han sufrido violencia de género es difícil. La violencia puede tener efectos dominó en las familias y las comunidades. Asegúrese de recibir también el apoyo que necesita de quienes lo rodean mientras intenta comprender lo que le sucedió a su ser querido. Cuídese para poder estar presente emocionalmente para la recuperación de su ser querido en su vida.

No está solo. Agradecemos sus esfuerzos por apoyar a su ser querido durante este momento difícil. Estamos aquí para ayudarlo.

Question 2

¿Por qué es tan común que la gente culpe a las sobrevivientes de violencia sexual por sus experiencias?

Accepted Answer

Gracias por esta pregunta. Culpar a las sobrevivientes de violencia sexual por sus experiencias es, lamentablemente, un problema generalizado que está profundamente arraigado en nuestras actitudes sociales y en los conceptos erróneos comunes sobre la agresión sexual. Si te han culpado por tus experiencias, debes saber que no estás sola. Experimentar daño sexual nunca es tu culpa.

Como dijo Barack Obama, expresidente de los Estados Unidos: "Para cualquier persona cuya vida cotidiana normal se vio de repente destrozada por un acto de violencia sexual, el trauma, el terror, pueden destrozarte mucho después de un ataque horrible. Perdura. No sabes a dónde ir ni a quién recurrir... y la gente sospecha más de lo que llevabas puesto o de lo que bebías, como si fuera tu culpa, no de la persona que te agredió... Todavía no condenamos la agresión sexual tan enérgicamente como deberíamos. Ponemos excusas, miramos para otro lado... [Las leyes] no serán suficientes a menos que cambiemos la cultura que permite que ocurran las agresiones en primer lugar".

Existen varios factores que pueden ayudarnos a entender de dónde proviene la culpabilización social de las sobrevivientes. En primer lugar, en nuestra sociedad prevalece una mentalidad de culpabilización de las víctimas, en la que las personas pueden creer que las sobrevivientes, de alguna manera, provocaron la agresión con su comportamiento, apariencia o acciones. Esta creencia errónea desplaza la responsabilidad del perpetrador hacia la sobreviviente, perpetuando estereotipos dañinos, la vergüenza de la sobreviviente y minimizando la gravedad de la experiencia de la agresión. No importa qué vestías, cuán intoxicado estabas o cómo cambiaron con el tiempo tus límites sexuales con la persona que te lastimó... siempre tienes derecho a que se respeten tus deseos.

Además, los mitos sobre la violación y las ideas erróneas sobre la violencia sexual están muy extendidos, lo que perpetúa aún más las actitudes de culpabilización de las víctimas. Estos mitos suelen incluir creencias falsas y basadas en el género, como "ella se lo buscó" o "él no pudo controlarse", que sirven para justificar o excusar la conducta del agresor y, al mismo tiempo, someter a la superviviente a un escrutinio y un juicio indebidos. Además, las actitudes sociales influidas por el sexismo, la misoginia y las normas patriarcales pueden contribuir a las conductas de culpabilización de las víctimas al devaluar las experiencias y las voces de las supervivientes, en particular las mujeres y las personas marginadas.

El sistema de justicia penal y la forma en que los medios de comunicación presentan los casos de violencia sexual también pueden reforzar las narrativas que culpabilizan a las víctimas, lo que agrava aún más el problema. Las sobrevivientes pueden enfrentar escepticismo, incredulidad o un escrutinio severo cuando denuncian sus experiencias, lo que las disuade de buscar apoyo o justicia. Esta respuesta social puede agravar el trauma experimentado por las sobrevivientes y generar sentimientos de vergüenza, culpa y aislamiento.

Para combatir las actitudes que culpan a las víctimas, es esencial desafiar y desacreditar los mitos sobre la violación. Fomentar la presentación de informes responsables y sensibles sobre los casos de violencia sexual, destacar la resiliencia y la fortaleza de las sobrevivientes y desafiar los estereotipos nocivos puede contribuir a cambiar las narrativas culturales, alejarse de la culpabilización de las víctimas y acercarlas a la empatía, la solidaridad y el apoyo a las sobrevivientes. Además, empoderar a las sobrevivientes para que compartan sus propias historias y amplificar sus voces es otro paso fundamental para crear una sociedad más comprensiva y solidaria con las sobrevivientes de la violencia sexual.

Mientras trabajamos para lograr un cambio sistémico, brindar atención y servicios de apoyo a los sobrevivientes que tengan en cuenta los traumas, incluido el acceso a asesoramiento, defensa y asistencia legal, puede ayudar a mitigar los efectos nocivos de las actitudes que culpan a las víctimas. También debemos implementar programas integrales de educación y concientización que promuevan la empatía, la comprensión y el respeto por los sobrevivientes. Esto incluye la integración de debates sobre el consentimiento, las relaciones saludables y la intervención de los espectadores en los programas escolares y las iniciativas de extensión comunitaria. Además, es fundamental fomentar una cultura de rendición de cuentas en la que quienes causan daño sexual sean responsables de sus acciones y los sobrevivientes reciban apoyo para buscar justicia y sanación.

Si eres un aliado y escuchas a alguien culpar a una sobreviviente o perpetuar mitos sobre la violación, da un paso al frente y desmiente esos mitos si te sientes seguro de hacerlo. Nunca sabes quién es una sobreviviente en tu vida que puede estar escuchando. Escucharte hablar en nombre de una sobreviviente puede indicarle que eres una persona segura a la que puede recurrir.

Gracias de nuevo por esta importante pregunta. Juntos podemos crear una ola de cambio.

Question 3

¿Cómo puedo afrontar el hecho de que hay partes de mi trauma y abuso que nunca entenderé, conoceré o recordaré?

Accepted Answer

Muchas gracias por hacer esta pregunta. Muchos sobrevivientes atraviesan emociones complejas, incertidumbres y lagunas en sus recuerdos mientras emprenden su camino hacia la curación. Puede resultar difícil afrontarlo, en particular cuando los efectos de este trauma comienzan a afectar su vida diaria.

Nuestra mente tiene formas increíbles de protegernos de experiencias abrumadoras. Por eso, algunos aspectos del trauma pueden almacenarse en áreas de nuestro subconsciente como mecanismo de afrontamiento. También podemos reprimir intencionalmente estas experiencias debido a las emociones que provocan y que pueden estar más allá de nuestra capacidad de manejo emocional en ese momento. Este es un mecanismo de protección y, lamentablemente, significa que nuestro cuerpo está funcionando como fue diseñado para hacerlo. Reconocer esta complejidad es el primer paso para aceptar lo desconocido sin culparnos a nosotros mismos.

A pesar de que no siempre recordamos los detalles de nuestro trauma, nuestro cuerpo a menudo sí los recuerda. Eso podría explicar por qué, a pesar de que los detalles son confusos, es posible que comiences a notar el impacto del trauma que experimentaste en tu funcionamiento y bienestar. Participar en terapia con un profesional capacitado en trauma puede brindar un espacio seguro para explorar y dar sentido a nuestras experiencias traumáticas. Un terapeuta capacitado puede ayudar a descubrir emociones enterradas y facilitar una comprensión más profunda del impacto del trauma en nuestras vidas. Este viaje puede no conducir necesariamente a un recuerdo completo de los recuerdos perdidos, pero puede fomentar la comprensión compasiva y empoderarnos para navegar por la vida más allá del abuso que hemos experimentado.

Si bien es natural buscar respuestas sobre el pasado, es igualmente vital centrarse en nuestro bienestar presente. Establecer redes de apoyo sólidas, practicar el autocuidado, explorar el mundo con curiosidad para encontrar cosas nuevas que disfrutes y participar en actividades que te brinden tranquilidad y paz pueden contribuir a una base sólida para apoyar tu curación. Al nutrir nuestro yo actual, empoderamos al sobreviviente que llevamos dentro para enfrentar lo desconocido con fuerza y gracia.

La autocompasión es una herramienta poderosa en el proceso de sanación. Comprende que no recordar o no comprender completamente ciertos aspectos de tu trauma no disminuye la validez de tu experiencia. Sé amable contigo mismo y permite que el proceso de sanación se desarrolle a su propio ritmo. Mereces paciencia y amabilidad mientras recorres las complejidades de tu camino único.

La aceptación es un acto de valentía. Aceptar el hecho de que puede haber incógnitas en la historia de tu trauma no es un signo de debilidad, sino un testimonio de tu fortaleza y de tu camino hacia la autocomprensión. Tu camino es válido, independientemente de las partes que no estén claras. La curación es un proceso continuo y cada paso que das es un triunfo.

Afrontar las incógnitas de la recuperación del trauma implica aceptar la complejidad de la mente humana, buscar apoyo cuando sea necesario, centrarse en el bienestar presente y, en última instancia, aceptar y practicar la autocompasión en este camino. Recuerde que no está solo y que su curación es una historia única y poderosa en sí misma.

Question 4

¿Puedo siquiera considerarme una sobreviviente si sucedió hace apenas una semana? Ni siquiera lo he superado.

Accepted Answer

Gracias por esta pregunta. Sí, puedes llamarte un sobreviviente si te parece bien. Ya sea que lo que experimentaste haya sucedido hoy, hace un mes, hace un año o hace 30 años, aún sobreviviste al trauma y la violencia de tu pasado. También está bien si no te sientes un sobreviviente en este momento. Algunas personas prefieren llamarse víctimas u otras etiquetas. Cualquiera sea la etiqueta que elijas, reconoce que la forma en que defines tu experiencia depende de ti y eso puede cambiar con el tiempo.

Muchos han dicho que al etiquetar su experiencia de alguna manera les ha ayudado a reconocer y aceptar que ha ocurrido un evento traumático y que los ha afectado. A veces, esto ha ayudado a los sobrevivientes a ganar una sensación de control sobre su situación al aprender sobre el trauma y sus efectos, y los ha ayudado a encontrar recursos para afrontarlo y seguir adelante con esperanza. No es necesario que lo hayas superado para definirte como un sobreviviente. Diablos, la mayoría de las personas nunca "superarán" lo que les sucedió. Fue incorrecto, dañino y traumático. Si bien los recuerdos pueden volverse menos dolorosos con el tiempo y el esfuerzo, nuestros traumas a menudo siempre serán parte de nosotros.

Tenga en cuenta que el camino de cada persona es único y puede llevar tiempo encontrar una etiqueta que funcione mejor para usted. Es importante ser paciente con usted mismo y no comparar las etiquetas que elija con las de los demás. Recuerde que, independientemente de la etiqueta que elija, su experiencia traumática no tiene por qué definir quién es usted. Para muchas personas, sanar significa reconocer que el trauma que experimentaron es una parte importante de quiénes son, pero no todo lo que son.

Gracias por esta pregunta. Deseamos que no tuvieras que pasar por lo que experimentaste. No estás solo y la curación es posible.

Question 5

¿Cómo puedo seguir sanando mientras intento construir una nueva relación? ¿Cómo puedo romper con viejos hábitos de dependencia o miedo a mi pareja?

Accepted Answer

Gracias por hacer esta pregunta. Estamos orgullosos de que priorices tu sanación mientras construyes nuevas relaciones.

Para sanar mientras se construye una nueva relación se necesita autoconocimiento, paciencia y una comunicación abierta con la pareja. Para empezar, respeta tus sentimientos. Está bien generar confianza poco a poco y hacer que las personas de tu vida se la ganen. Sé amable y paciente contigo mismo.

La curación es un proceso activo. Para centrarte en él, prioriza las cosas que te animen a cuidar de ti mismo, ya sea tu bienestar físico, emocional o mental. Sé tu propio científico. Experimenta con actividades, tanto solo como con tu nueva pareja, que te hagan sentir con los pies en la tierra, capaz, alegre y seguro. Además, asegúrate de atender tus necesidades básicas. Esto incluye incorporar el movimiento a tu vida, comer alimentos nutritivos y descansar lo suficiente. Cuidarte a ti mismo contribuirá a tu curación general y proporcionará una base sólida para tu nueva relación.

Romper con viejos hábitos de dependencia o miedo en una nueva relación puede ser complicado. Puede ser un punto de partida útil reflexionar sobre los viejos hábitos que desea romper e intentar comprender los desencadenantes o patrones. Puede hacerlo escribiendo un diario, hablando con un proveedor de salud mental o hablando con un ser querido de confianza. Tome nota de las situaciones o comportamientos que lo hagan sentir dependiente o temeroso en las relaciones. También tome nota de las situaciones que lo desencadenan y cree estrategias para manejar estos desencadenantes. Con el tiempo, puede decidir incluir a su pareja en algunas de estas estrategias en la medida en que ambos se sientan cómodos.

A continuación, es esencial una comunicación abierta y honesta con tu pareja. Comparte tus experiencias y sentimientos a un ritmo que te resulte cómodo. Dar contexto al miedo que tienes dentro de una relación puede darle más confianza para apoyarte. Incluso una simple revelación de que "alguien en el pasado te hizo daño y eso hizo que quisieras tomarte las cosas con calma" puede ayudar a tu nueva pareja a conocer tus necesidades y más sobre quién eres. Si tu pareja no está dispuesta a respetar tus necesidades, eso puede ser una señal de que tal vez no sea la persona adecuada para ti en este momento. Aunque otra persona no puede completar el proceso de curación por ti, sin duda puede alentarte y darte seguridad a lo largo del camino.

Con esta nueva relación, muévete a un ritmo que te resulte cómodo. Escucha tu intuición y comunícale a tu pareja tus necesidades y límites. Esto incluye límites físicos, emocionales y sexuales (si quieres saber más sobre qué hacer si tu pareja sobrepasa tus límites de una manera que te hace sentir incómodo, lee estas preguntas frecuentes ). Deja que la confianza se desarrolle de forma natural a medida que conoces mejor a tu pareja. Busca un comportamiento coherente, empatía y respeto por parte de ella. La confianza se construye con acciones y tiempo.

Recuerda que eres DIGNO de amor y respeto. A veces, es posible que no seas la mejor versión de ti mismo en tu relación, y eso está bien. Romper con viejos hábitos requiere tiempo y esfuerzo, pero es posible. Sé paciente contigo mismo, sé responsable de tus acciones cuando sea apropiado y permítete cometer errores. Rodéate de personas que te apoyen, te animen y te den ánimo. Mereces una relación sana y amorosa, más allá de tu trauma.

Question 6

Me resulta muy difícil recibir asesoramiento posterior a la atención por parte de consejeros especializados en traumas en mi estado. ¿Tienes algún consejo?

Accepted Answer

Muchas gracias por comunicarse con nosotros. Encontrar consejeros especializados en traumas puede ser bastante difícil según el estado en el que viva, pero existen. Puede ser un proceso frustrante, pero usted merece recibir el apoyo que necesita. A continuación, se ofrecen algunos consejos que nos han resultado útiles para navegar por esta infraestructura que suele ser desafiante.

Para encontrar un terapeuta o consejero especializado en traumas en su estado, considere utilizar directorios en línea como Psychology Today o GoodTherapy , que le permiten filtrar los resultados de búsqueda según la ubicación y las áreas de especialidad. También puede consultar con su médico de atención primaria o comunicarse con organizaciones locales de salud mental, refugios para víctimas de violencia doméstica o centros de crisis por violación para obtener recomendaciones y referencias. Esto puede ayudar a reducir parte de la ansiedad de tratar de encontrar a alguien por su cuenta. Además, comunicarse con su proveedor de seguros para preguntar sobre los servicios de salud mental cubiertos y los profesionales especializados en atención especializada en traumas puede ayudarlo a identificar opciones adecuadas dentro de su red.

Seleccionar al consejero o terapeuta adecuado requiere mucha paciencia, ya que es posible que no te conectes con la persona adecuada para ti la primera vez. Confía en tu instinto. Para encontrar un consejero adecuado para ti, comienza por identificar tus necesidades y preferencias específicas, teniendo en cuenta factores como la especialización del terapeuta, el enfoque del tratamiento y la experiencia con los problemas que quieres abordar. Además, evaluar las calificaciones, credenciales y licencias del terapeuta puede brindarte la seguridad de su experiencia profesional y estándares éticos. Una vez que encuentres a alguien que parezca prometedor, programa una consulta inicial o una llamada telefónica para medir tu nivel de comodidad y evaluar el estilo de comunicación y la conducta general del terapeuta. Recuerda priorizar tu comodidad y confianza al seleccionar un consejero o terapeuta. El consejero adecuado está ahí para ti. No te rindas.

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